[冬至的作文]抒情作文:冬至

冬至作文 2021-10-13 网络整理 晴天

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  篇一:冬至的温度

  冬至注定拥有最寒冷的温度。

  无数次经受着心灵的折磨,从早到晚,从梦中到现实,脑海里浮现出的最多的是她的身影。总想尝试着去忘掉一个人,却在忘记过程中变得愈加深刻,挥之不去!可能人就是这么一种动物,在挣扎中变得刻骨铭心,在逃避中变得更加现实。

  生活就像海洋,拥有了无数江河,拥有无数的海鸥,才能汹涌澎湃,动人心弦。然而此时此刻,我的海洋只有一条河流,只有一只海鸥在停留。生活在无尽的炽热中变得将要枯竭,在孤独的海鸥的身影里变得更加形单影只。可是我仍然在企图打开更多的通道,为自己注入新鲜的血液,企图开拓另一片蓝天,那里有海鸥翱翔,有优美的歌声,来呼唤自己那颗早已疲惫不堪的心灵。

  曾经拥有美丽的幻想,幻想着一起去看海,一起去看日出日落,一起手拉着手,就这么走着。可那些在现实面前变得不堪一击。美好的琉璃变成碎片后,就注定失去它真正的价值。破碎的瓦片留在心底,成为永远抹不去的伤痕。

  有时候,痛苦可以压倒一切精神胜利法,渐渐地我习惯了熬夜,在寂静的夜里享受片刻的孤独与宁静。在心灵与心灵的碰撞中,我找到了共鸣,那就是梭罗。无数次的拿起又放下,《瓦尔登湖》逐渐成了摆设。可现在,那种孤独与自我本质的诠释,却让我无法停止与其交流。渐渐地我又学会了遗忘。遗忘她,遗忘整个世界,思想里只存在梭罗,一个寂寞孤独的思想者。

  心灵需要孤独与寂寞的交流才会焕发新生,持续的痛苦与折磨只会让自己变得支离破碎!!

  寂静的夜晚,一个无知者期待着暂新的一天。

  或许冬至拥有最寒冷的温度,可是夏至已经悄然启程。。

  篇二:冬至

  又是夕阳西下……

  今日冬至节,怎么可能不写上一两句。

  多少个冬夜悄悄地来,又悄悄地逝去。走过冬至的阳光,在回家的路上虽然比以往的时日稍稍的晚了一些,可是,走的还是那样的匆匆!

  人生匆匆,岁月匆匆,我们还有什么理由在生命的一个季节去静静的等待?望着即将淹没在西边高楼下的落日,我的生命一刻也没有停止对晚霞的思索,一天又一天,人生真的会在某日被水月带走!

  叹息,在日落的那一刻,我想,我们没有一个人不为这流走的岁月而长长的叹息着,这是一个生命的疾呼!

  冬天的夕阳,在落下的那一刻,就带走了白日全部的热量,于是,喧嚣了一日的小城,很快就沉寂在这暮色中!

  没有了阳光,没有了温度,我们行走的脚步只能靠亮起的霓虹灯来温馨,影影楚楚的霓虹灯,就像是这个小城守护的战士,给人一份安然的依靠,小城安静下来,就连高楼内,一个出生婴儿的啼哭声,都能让人听得真真切切,这是一个安静的世界!

  我的思绪,透过厚厚的玻璃窗,就像一个脱缰的野马疯狂地奔驰在草原上,嘶吼,狂踢,想用自己的激情,喊醒沉睡在冬季里的绿草!

  心思在为一份白云涌动,我不惧怕岁月捻碎了斑斓的脚印,在高高的晴空里,我想,我就是这草原上的主人!寒风可以从我心里淌过,黑色可以淹没我的视线,但是,绝不能辱没我的心情!

  这份狂热的心跳,谁又能够读出其中的滋味?生命为爱的人来,这才是生命的本质!每个有价值的生命,都是爱的体现与扩展!

  我的手指在键盘上跳跃,尽管脖颈都已经酸困,可是,我不想放过走过我身边的灵感,文字就像一个不朽的爱,在人类与大自然之间,记述着一次次走过生命的痕迹,倘若没有文字,再有光辉的思想,一样会变成夜晚里一个个流放的幽魂,文字有时候可以胜过光照万物的太阳!

  夜慢慢地暗下来,大地也渐渐地走进梦想,那一个曾经搅动了我心海的哪朵白云,却悄悄走进我梦的故乡!

  做梦,也许对于冬天来说是再好不过的时光,皑皑的白雪,沉沉地裹在大地上,就像是一个白色的精灵,紧贴着大地的胸部,聆听着夜里母亲梦呓里的歌声,这是一场多好的相遇呀?

  也许是羡慕,我一点睡意都没有,我摇晃着键盘上空的手指,在不停地询问自己的心,你为何合不拢眼睛?难道没有听到隔壁邻舍小狗在暮色里酣睡的声音吗?我不断地垂问自己的心!

  多少次,我在警告自己,不要让文字使自己变成疯子,有人说爱文字的人都是疯子,我不算是一个爱好文字的人,可是我不想流放自己,我只想跟着这文字的脚印一次次上路!

  人生就是一个翻阅、书写与沉思的过程,想想白日那些脸,那些笑意在这暗夜里,都不一样的还会被模糊吗?

  我的心在这夜色里挣扎,星星在眨巴着眼睛,黑压压的窗外,几乎压的我喘不过气来……

  月亮对周围的星星说,我的爱在太阳的身边,于是我努力地追,就这二十四个小时的路程,却让我追不到,可是,我从没有放弃自己心中幸福的追求,他在苦苦的坚守着!

  这是一份怎样的爱情,我听着星星与月亮的对话,心里总是又几分触动,一份爱就是一个光环,一份情,就是我们人生携手走过的红地毯!

  今天的文字似乎有点走笔,然而,我不能让这份被文字点燃的渴望剿灭,因为一个沉落的心处了死亡,就没有选择!

  白天哪知夜的苦,因而,有些事情便别无选择!

  我爱上黑夜,只是因为文字,文字就像天上的星星,一次次闪烁出晶亮的光泽,驱散了我内心深处的孤独!

  我爱上文字,只是因为黑夜,黑夜就像文字里的群星,一次次萌发出独特的光泽,驱散我内心的寂寞!

  文字、黑夜、爱,让我一次次陷入思索的边沿!

  篇三:去时冬至

  冬至为二十四节气之一,并且是最重要的节气之一。冬至是按天文划分的节气,古称“日短”、“日短至”。冬至这天,太阳位于黄经270度,阳光几乎直射南回归线,是北半球一年中白昼最短的一天,相应的,南半球在冬至日时白昼全年最长。《月令七十二候集解》中说:“十一月十五日,终藏之气,至此而极也。”。《通纬·孝经援神契》:“大雪后十五日,斗指子,为冬至,十一月中。阴极而阳始至,日南至,渐长至也。”《恪遵宪度抄本》说:“日南至,日短之至,日影长至,故曰冬至。‘至’者,极也。”

  冬天来了,这个冬天注定会很冷,很冷。只是不知道老外婆在那头过的怎样了,冬天来了,她会冷吗?

  爷爷是丰城人,和南昌人一样,冬至这天有扫墓的习惯。虽然恰逢星期天,学校下午没课,但爸爸说是上午扫墓,所以硬是将我拦了下来。

  听说老外婆和老外公的坟头在不到几月的时间竟有小树长出。出生,在寒风刺骨的冬季,在那带着绿意的坟头,孤孤单单的……

  记得,小时侯印象中的老外婆总是拿着小火炉子坐在沙发上,落寞的睁着她那双枯黄的双眼看着门外的形象。但有时门外出现了陌生人,她却像没看见一样。惟有我们这帮子嗣来了,她才会拄着她那根翠绿色的拐杖,慌慌悠悠的走到门口问是谁家的孩子。而后我就会很孩子气的握着她那如枯木般的手,大声在妈妈或爸爸的配合下念出自己的名字,直到老外婆脸上露出那久违的微笑……

  记得,小时候老外婆总会在我们将要走时,匆匆进到她房里,那间空气中充满木头腐败气息的房间取出准备好的包裹递给我们,然后紧紧的用她如枯木般的手握住我的手,紧的就像一只藤蔓,直到我初中毕业也无力挣脱那只手。她边握着,边对着我爸爸和我说:“歇两天,再歇两天再走。”这时,我会无助的望着老爸,直到老爸老套的说出那句:“颢颢要去读书了,不读书以后就没饭吃了。”她才放手。老外婆是典型的中国农村妇女,一个经历了晚清,民国和现在的农村老妇女。斗大的字不认识一个,不知道什么科学技术是第一生产力,不知道高考这段桥梁是这不公的世界上唯一算的上公平的东西。她只知道,她的小孙儿不能没饭吃,于是放手了。静静的幕送着我们到转弯口,一个落寞的身影消融在夕阳里……

  记得,老外婆在吃饭时看到有别人家的鸡或狗跑入,都会用她那根翠绿的拐杖将它们驱走;记得她那是最爱吃大块的肥肉;记得,她一天只吃两顿,晚饭之前就早早的进到房间中睡觉;记得,是为了让自己不再忘却。我真的很害怕,害怕有一天记忆会被时间的潮水冲淡。我怕自己忘了老外婆……

  记得,老外婆是因为为了帮着奶奶收衣服而被门栏拌倒,才一病不起。没有叫任何医生,没有任何治疗,大家就这样坐在老外婆身旁,看着她躺在床上的气息越来越微弱,直到离开。我问爸爸:“为什么?你们为什么不请医生,不把老外婆送到医院治疗?”爸说:“不行了,你老外婆她太老了,没用的!”

  记得,在老外婆还没走的前几日,爸说老外婆她不行了,让我回去看看。我来到老外婆床前,握着她的手,那双如枯木般的手,她的手似乎已经没有从前那种力量了。她的口中喃喃到:“我没死,没死......”“恩~!没死,你不会有事的。”说完这些我像个做错事的孩子,将手匆匆收回,竟回到偏房看起电视,心中出奇的平静。一道墙隔绝了我们,一道墙的前后,是两个世界。没想到的是,这会是我最后一次握她的手,没想到这一面竟成了永诀……

  记得,老外婆走的那天,我正在考试。匆匆回去,见到老外婆的尸体被白补盖着,静静的躺在过堂上。我的心依旧平静如水,泛不起一丝波澜。但考试却是一团糟。

  记得,在老外婆走后的某晚,我手中我着她的相片,靠着墙壁,哭的一塌糊涂。从小到大像那样的哭只有一次,那次是98年洪水,我不顾爸的警告,想去被洪水淹没的西街找外婆。被爸发现时,水已经没过了我胸口,回去被爸很揍了一把掌,直接将左脸打的发肿,红的发紫。于是,委屈的哭了。那年我9岁~!

  记得,现在我在电脑前敲下这段文字,在冬至来临时,用纪念来祭奠老外婆。

  长吐一口浊气,心中很乱。

  此时,夜早已深了!

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