[向前走吧别怕一个人歌词是什么意思]向前走吧别怕一个人

读者文摘 2021-11-30 网络整理 晴天

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  我是许。父亲予我的姓是f。

  现在是XX年7月8日23:41。还有19分钟到XX年7月9日。农历的六月十三日。

  我将披散的头发重新扎起马尾,看着镜子里的那个人显露出的日渐成熟的脸,突然觉得熟悉又陌生。我看到镜子里的人的眼睛里有明显的疲惫,嘴抿成一线没有丝毫笑意,面无表情的看着我。

  我说,我们谈谈吧。她说,好。

  从哪里聊起呢,从最近的生活说起怎么样。

  高考。恩,是的,高考。突然想起,距离高考竟然已经过了一个月。时间真是个太匆忙的人,从指缝里匆匆逃走,显露于在平庸的生活中慢慢被磨灭激情的一颗心。仅仅只有一个月,我却已经忘记当初自己的模样。我记得那两天天气闷热,最是容易让人心浮气躁;也记得我坐在最角落的位置,座位号恰好是最后一个。我并没有那么恐惧,只是竟然有厌考的情绪。

  最后一科考完以后,与我同行的女孩子十分兴奋,我却毫无感觉。没有松了一口气的感觉,没有开心的感觉,没有自由的感觉。什么感觉都没有。我没有立刻回家,在学校留了一晚,回望那栋教学楼,几天前还亮如白昼,此刻却一片漆黑,无尽的沉默。我又犯了偏执的病,一个人在夜晚的跑道上一圈又一圈的跑,心里慢慢有类似难过的东西一点点发酵,没有泪水,都变成了汗水。跑了很久,有一个人一直与我逆向跑,我们无数次相遇,然后擦肩而过。我一直在想,如果她也是和我一样的人,那该有多好。可是我们最终也没有说一句话,她比我先离开。到最后我不知道自己跑了多久多远,只是突然的运动让腿疼了很多天,下楼就像受刑。可是身体的疼痛,总是好过心理无形的疼痛。

  你知道我看到成绩的那一刻在想什么吗。我是真的在很严肃的思考,是跳楼会轻松一点还是服毒比较轻松。当然,这样的想法转瞬即逝,我是怕疼的人,也热爱生命。只是那一刻,脑子里空白一片,铺天盖地的绝望和自责像海啸一样汹涌。坦白说,考的不好,但是也不算太差。只是比自己预想的低了太多,一时无法接受。我没哭,只是沉默。父母都是开朗的人,反过来安慰我说没关系。可是我不愿听,什么也不想听,也不愿去想。就那样一片空白的静默了很久。然后,很平静的填志愿,看学校。

  后来我想了很久,我突然开始相信命运。以前我总骄傲自负,于是他借以高考给我沉重的一击,告诉我骄傲的太早,努力还不够,告诉我人生真正的拼搏才刚开始。

  我并不是没有经受过打击的人,也没有将高考看的有多重要,只是多少会对这结果不甘心。老张常常会安慰我说,往往历经磨难与打击的人才能成就一番大事。有时候换一个角度想,天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,增益其所不能。你看,我还是很乐观。人生何处不高考。无论如何,生活还是要继续。

  运不会刁难努力的人,与其抱怨,不如更加努力。

  在零点一到的那瞬间,我突然想起三年前的同一时刻,有朋友毫无预兆的打来电话说,生日快乐。这一次,手机却一直很安静。没有将生日告知于众的习惯,所以这样的安静也好。有点难过的只是,唯一的那个不辞辛苦陪我等着零点,给我打来电话祝我生日快乐的人已经不在。三年里,身边的人来来去去却很少停留。不喜欢回短信,不喜欢和别人联络,于是短信与电话越来越少,与人越来越生疏。有时候想想,自己天生淡漠的习性真是易与人交恶。这样也好,少了很多琐事。但也有坏处,没有人陪伴,很多事都需要靠自己去尝试经历,很多岔路口也需要自己都走一遍。

  我知道我始终还是带着最深的戒备与自我保护。安全感这样虚无的东西,偏偏我从来给不起自己,也从不肯接受和相信别人。我知道,这样很不好。但我不愿去改变,也无能为力。漫长又十分短暂的十八年,陪伴很久的人寥寥无几。偶尔也会想,太过认真不好,太容易孤独。但是却又慢慢的在证明当初那一句话是正确的,是我自己推开了别人。是我自己太不自信,总在觉得别人会推开我之前先放弃别人,即使别人并未这样想。

  所以啊,我真是活该孤独。

  偏执,自私,小气,怯懦,以及其他。有时候我以为自己已经足够了解自己。曾和我三年同窗的一个人在我们分别的前夕对我说,许,你真的要改一改你的性子,或许才会活的轻松一点。你要多看到你身上的优点呀,其实你身上真的有很多的闪光点,真的,你要自信一点呀。其实我也知道,这样难以和人相处的习性真是应该改掉的,可是想像一下在众人之中谈笑风生,圆滑世故的那个人,却又不再像我。顺其自然随遇而安也许就是最好的态度,未来还会有什么样的人出现,我和你都无从知晓。

  我表达出来的东西也许永远也达不到我心所想。再浓烈的情感说出来也只是云淡风轻。就像爱着哥哥一样,不会常常想起,却会在看到有关于他的文章时刻意停下,看到有关于他的书会停滞于前久久不愿离开,想他的时候会一遍一遍看他的电影。有很多话我没有说出来,可是这并不代表我什么都不在意。我也会有很难过的时刻,有觉得过不去的坎,有好不了的伤。没有人,于是都将它们交给时间。于是,越热情越冷淡。不过,也好。这样就无人伤的了自己。人总是偏心于自己的。

  母亲说,你已长大成人。我突然很害怕这四个字。越是成长越是胆怯。

  凌晨三点钟,突然下起大雨,窗外电闪雷鸣。我是突然发现原来自己也害怕雷声。第一次,在一闪而过的白光之后下意识的捂住耳朵。脑子里断断续续闪过小时候的自己,玩的太晚被母亲关在门外害怕的大声哭喊拍门;偷偷拿了家里的钱被父亲发现后一顿暴打,在院里子哭着跪了一夜没睡;顶着脸上巨大的巴掌印去学校云淡风轻的对同学说起是摔伤的;发高烧的时候偏偏父母忙于工作躲在被子里哭了一整夜。明明已经是很遥远的事情,可是想起来却还历历在目,隐隐的还觉得疼痛。

  下了一整夜的雨,我在天色快要破晓之前睡了过去。从回家到现在,偶尔还是睡得不安稳,会梦到一些奇怪的梦。再睁眼时天已透亮,没有再下雨,丝毫看不出昨夜狂风暴雨的迹象。肩膀隐隐作痛,似乎是落枕。我向来不怎么关心自己的身体,每次只有等到疼痛难忍时才会告诉母亲,然后换来一顿关心的责骂。似乎总是这样,觉得在乎的东西越来越少,心里的激情一天一天被磨光。每一天都过着重复的枯燥的生活,和芸芸众生一样埋没于社会,辛苦的工作,仿佛都能看见自己80岁时的样子。

  可是,好像又心有不甘。

  我还年轻,还有很多事没有做,很多人没有遇见。最执着的那一个梦想还没有实现,最想要共度一生的人还没有出现。一切,才刚刚开始而已。

  我不乐观但也不消极。很多事情我需要给自己时间,但不会放弃。

  那么,就这样吧。匆忙的十八岁,你好。

  许,向前走吧,别怕一个人。

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