不是我不会忧伤 诗|不是我不会忧伤
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思考人生的意义,忽然惊觉,这一路遥遥晃晃走来,靠的绝对不是任性或是对什么人的依赖。人生路那么长,会有许多人疼你爱你扶助你,可是支撑你伫立在风雨飘摇的现实生活中的,是唯一的你。
说着这样的话的时候,我必须想象着自己白发苍苍的模样。因为适于没这个年龄的思考,应该是爱情的可乐,也可以说,我们还有不起那么老练的思想去思考那长长的人生路。可是,现实就是这样。现实,会逼得十七岁的少年变得苍老,何况我这样过早学会了感叹学会了沧桑的孩子。有些人有时候不得不向这个世界显露出连自己都厌恶的外表来,这就是现实的无奈。当然,我坚信自己是属于那种不善于伪装自己的人,可就是这样一向为傲的自己,也被现实逼得不成样子。
一方面,我幻想着爱情和可乐的甜美。另一方面,我又不得不假装着人无远虑,必有近忧似的为自己的未来打算着。现实中的自己同梦想中的自己暗暗较量着,于是我成了梦想和现实边缘的逃亡者,落魄并快乐着。记得有天上了通宵网回来,走在清晨的大街上,被寒冷和疲惫双重袭击,说不上来是什么感觉。于是用这样一句话来形容自己:我是个落魄的逃亡者,用自己的一半追赶另一半。
想起那些曾经流光溢彩的岁月,我快乐着自己的快乐,感伤着自己的感伤,并且放肆地嘲笑自己虚假的多愁善感。
我从来不承认自己是个多愁善感的人,即使他们都这样说,我都坚持自己只是一个很快乐但容易感伤的孩子。我定义中多愁善感的人,应该是一个沉默的少年,沉浸在乐章中翻飞的黑发;快乐的时候习惯把自己的双手反扣在电线杆上,头顶飞鸟越过,双脚交叉踩住干枯的杂草,睥睨太阳升起的地方,眼底流淌着漫无边际的忧伤,悠闲而且寂寞。是的,那么多声称自己是多愁善感的人都是虚假的不懂得满足的人。所以,我宁愿把自己装饰得光鲜亮丽些,承认自己不是那多愁善感的少年。
不喜欢看见别人不快乐,却习惯把催人泪下的文字推荐给身边的人。
尝试着成熟,想象自己是一株总以太阳为转向的向日葵。于是生活真的就这样明媚起来。
一直以为,无奈是最无奈的词语。快乐了可以微笑,绝望了可以心死或者干脆结束掉自己的生命。那么无奈了呢,该用什么来应对?就好象一个踢到脚趾的孩子,因为疼痛而不可以笑,却也因为已经长大而不可以哭。
曾经憧憬向鱼儿一样自由自在,鸟儿一样遨游天际,风筝一样被人牵挂。可是,当自己真的拥有了,真的有了自己表演的空间,可以自由,可以飞翔,也被人牵挂时,却亲手折断自己的双翅,成了一个仰望太阳却还是要踩着地球生存的无奈主义者……一位陌生的朋友在我的博客里留下这样一句话。读完后我不可抑制地笑了出来,迅速删除。然后留给他:当你在面对一个现实的时候,能面对就面对,不能面对就忘记,忘记不了就把它掩埋。如果掩埋也于是无补的话,那还是勇敢起来,面对现实吧。
当时连自己都唾弃这句话,不是和没说一样么?可是却真的有些佩服这样的自己。纵然不能跳出生活的水面纵观全局,也要学会用自己的步子踏出属于自己的脚步声。就象喜欢的那句话:用自己的生活方式生活,不骄,不卑,不弃,不败!
生活。就这样生活着吧。不要悲观,不要沉沦,不要放弃。即使太无奈,也要坚强勇敢的告诉自己:没关系,我能行!
不是我不会忧伤
而是我善于遗忘
即使是浓浓的雨透过厚厚的云
我看到的依然是阳光
不是我不会忧伤
而是我善于欣赏
即使是丑丑的毛毛虫穿过密密的枝叶
我看到的依然是生命的希望
后记:这是一篇写给和我一样挣扎高考边缘的朋友的文字,没有华丽的措辞,没有太多的修饰,有的,只是心底纯纯的愿望。关于青春的断想,我们承受不起那么多。但是,走在岁月的桥上,我们有自己独特的幻想。
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