[暗淡的时光]暗淡时光,动人年华
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手中的笔已经很久没动过,静默地躺在格子本上。仿佛是一段动人的故事,忽然在一个未知的时刻,在说书人的嘴边就此搁浅,留给人一些空空的期盼。
再度拿起笔,我心中愧意横生。终是觉得,对不住这枝笔,更对不住那些读过我笔下文字的人。也许,在很长一段时间里,我也就像那段悬在半空中的故事,隐没了结局,辜负了许多人的期待。
这样的情形下,解释更像是一个借口。所以,我也不用费尽心思去找一个冠冕堂皇的借口。我只要埋下头去,默默无语,给这段搁浅的故事,续上一个永远没有结局的结尾。
一、诗人又浪漫不过高考
这是朋友安安在六月二十五号给我的一个题目。
呵呵。诗人。又。浪漫不过高考。
我知道,看到我脸上变幻莫测的表情,安安好不容易才想到这么一句调侃的话来。可是,我立刻就看到安安脸上的后悔与忧伤。他望着我,像一个犯错的孩子。
朋友,真是一面光洁的镜子。那一刻,我心里装的满满的,除了后悔与难过,还有其他的什么呢?
说的真好。又。真好。我怎么变成了一架复印机了?硬生生把去年那个六月毫无保留的复印了过来。连同那个十分刺眼的分数。
可是,假如我真的写下“诗人又浪漫不过高考”,后面一大段长长的空白该用什么来填补呢?用h?她已经走得那么远,况且,我的笔下也没有另一个l或者其他谁。那用诗歌?那些分行的句子,我已经那么久没有跟他们亲近,以致于它们都不认识我了,一见我就躲。这一次,我该拿什么来感伤呢?
诗人又浪漫不过高考。这个题目,多像水浒里林冲脸上那道丑陋的疤!
其实,第二次赴高考的路上,我已经没有了浪漫。
二、我不是那只迟到的兔子
写《我就是那只迟到的兔子》的时候。我在高四的暗淡时光里。
意识里,这篇文章只是应题之作,不是应景之作。它与我的补习生涯丝毫没有瓜葛。直到有一天,语文老师对我说:高考失利其实没有什么,你应该像你笔下那只兔子,把它看成人生路上的一次迟到,而不是失败。
我恍然顿悟,我不正是那只迟到的兔子吗?再来一次,焉知非福?
那些日子,我脸上忽然有了笑容,连朋友们都觉得惊讶,我怎样轻而易举的把脸上的阴霾一扫而尽。我说,我只是一只迟到的兔子。
朋友们一愣,脸上随即露出会意的笑容。
直到今天,当时的安然与淡定还在嘴边留有余味,而一切已经事过境迁。
现在,我仍然处于迟到的境地,但是我决非那只迟到的兔子。它至少会安慰自己,对未来充满期待。而我,已经经历了第二次结局,明了了祸福。除了默默包扎伤口,我无所凭依。更不可能再写一篇《我就是那只迟到的乌龟》!
开始觉得,自己把自己骗了。
接下来的夏天,我目光迷离,言语涣散。
三、她握住了我的手06的那个夏天,她用宽容救赎了我。
07的这个夏天,她心意依旧。
我庆幸,上天让她来做我的母亲。我又愧疚,一次一次的对她残忍。
那个夏天,她沉默的像一尊石像,只有眼睛里一点一点闪烁着爱的余光。这个夏天,她已经学会找一些书面话去帮助不争气的儿子大理糟糕的心情。甚至……甚至,故技重施,只为让儿子心安理得一点,说:你,要是还愿意去补习,妈也供你!
那个时候,她在给我系围裙。这个夏天,她为了让我不觉得自己一无是处,在教我炒菜。
拿在手里的铁铲忽然重的不象话,我忽然动不了。
一行滚烫的泪从我的脸上滑下,我丢下铲子,一把抱住她的脖子泣不成声。
她又一次救赎了我,但我不愿意也不能够再一次去剥削她所剩无几的血汗。
妈,没事儿。你的儿子哭完这次就不哭了。
第二天,我去学校填了专科志愿表。
四、阳光依然温暖
11月的遂宁已经掉进冬天了,而今天却是难得一见的晴天。
我伸出手去,阳光依然温暖。如我所经历的每一个晴天一样。阳光还是在欢快的跳跃,奔跑,歌唱。阳光还是会在我的期待下到来,不曾弃我而去。
我坐在天台上,坐在阳光里,写这些字。同时想念身在远方的母亲。想念她忙碌的身影,想念她炒菜的动作,想念关于她的一切……
阳光已经爬到我的身上,我仰头望着湛蓝的天,轻轻的笑了。
也许人生的路上,始终有一段泥泞小道你非走不可。也许人生的四季里,总有那么几个冬天特别漫长。可是,不管怎么样,我毕竟是走过了那一段泥泞,度过了那段寒冷的日子。
我想,生命里,肯定还有这样那样的为难。可是,在那些暗淡时光里,因为一些人的存在,我依然拥有动人的年华。不管暗淡的日子里,我是哭着,还是笑着。
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