【华人作文大赛2020年范文】2020创新作文大赛范文:高考之外
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【篇一】
冬天清晨六点半,我又照常背上书包,凛冽的寒风从楼道下涌入,刺骨的寒冷让我清醒了许些。我又一次看到了他,冲着他微笑了一下,便转身踏上上学的路。
起初,我对他的印象不太好。
他是我楼上的邻居。他的父亲大概是在教育部门工作的吧。那是位和蔼的叔叔,在楼梯口碰到时还会寻问我的学习情况。在近十年里的学习、考试、升学的影响下,我的心里总有一个标准:凭借学习才是取得成功的正常途径。因此,我对于给人以有修养有文化感觉的人都有种亲切感,而对于那些不专于学业的青少年们有些不屑。而他在我心中就属于后者。
有一天下午出门时,我恰巧听到了楼上的叔叔呵斥的声音。那种声音饱含着愤怒与无奈,我听出了一些恨铁不成钢的意味,显得那样压抑与沧桑。我也并不是太在意,向楼下走去,只是对他印象更差了点。
除此之外,我还有一件对楼上的邻居很不满的事。每天中午,都会有准时的“咚咚”的声音把我吵醒,虽然已经习惯了许多,但心中还是偶尔有点小抱怨:真是的,你不要学习但我还得高考呢!
总之,每当我看见他时,不带任何表情地瞥一眼就走了,不过,他手上的创口贴倒是很引人注意,很好奇为什么总是贴着。我看向他的眼睛,给人一种很干净清爽的感觉,所以应该也不是因为打架这类事情造成的。那,他到底是做什么的呢?
直到某天中午,我走到家门口,翻遍了书包也未找到钥匙。在经历一番心里斗争后,我向楼上迈去,希望借手机打电话。就在我不断在懊丧纠结之中,门开了。并不是叔叔,而是比我稍大一点的他。我有些紧张地叙述了一下事情原由,他只是冲着笑了一下,客气地说了句:“请进”。
他给我倒了杯茶,并把手机给我,就去干其他的事了。打过电话后,我就坐在椅子上,突然听到了“砰砰”的声音。心中一阵好奇,在犹豫不决之中还是走进去,敲了敲房门。
他拿着雕刻工具给我开了门。
我一眼就看到了他洁净的桌面上的雕刻作品。我突然间了解为什么中午总是那样吵,为什么他的手上经常有创口贴。我吱唔着寻问是否可以看一看他的作品。他平静的眸子似乎闪亮了一下。
这儿有一只灰白的小巷放在桌子上。青石板的小路虽短却似乎能够延伸至很遥远的地方。两侧的矮墙上带着淡淡的裂纹,墙上的小窗透着木头独有的气息。那是一个缩小的江南水乡风景,但是有些缺憾,因为小巷里撑伞的少女显得有些突兀。
“你觉得如何?”他小心地用手摩挲着小巷。“嗯……很漂亮,但好像那位少女有点突兀。”我专注地欣赏着,心里对他的印象有了质的改变。“唉,我也这样认为,都已经刻了很多次了……”他没再多说什么,再次投入到了雕刻之中。
我向他告了辞,脑子里却不断回想着《雨巷》里的句子:“撑着油纸伞,独自/彷徨在悠长,悠长/又寂寥的雨巷,我希望飘过一个丁香一样,结着愁怨的姑娘。”我想无论老师怎样为我讲解这首诗,大概我体会到的也远不及他吧。我所知的不过是手法技巧、思想情感、行文构思罢了。但是被灌输进脑袋里的情感不过是几个冷冰冰的形容词而已,而他却是用青春的一切去刻画着美丽隽永的小巷。他所体会到得内容远远超过刻苦学习的人,我无法达到他的心境。
高考之外,亦有娇艳的花朵开放。
是啊,当我为了高考去理解着诗词时,那种一见钟情、心心相印的感受早已被消磨殆尽了。也许,我的确可以凭借学习进入理想的大学,也许,因为高考,我可以步入大学,将来会比他过得更轻松一些,可是这些又能够说明谁胜了,谁败了吗?
高考之外,依旧有着那些为了自己的理想去奋斗的人。我的勇气自是不及那些人的,自然也不应该抱着心中的旧标准去武断地评价他们。或者说,他们的热情与付出,使他们能够熬过熊熊烈火后锻造出独一无二的宝剑;他们的汗水与期望,使他们看到凄风苦雨后第一缕拨开云雾的阳光。
东方天空微亮,在朝霞之中,我向高考前进;亦有无数的人,借着清晨第一缕光追求高考之外的梦想。
【篇二】
高考之外
他们说,我得了抑郁症。
我说,我没有。
我只是看见试卷的时候脑子里一下子什么都想不起来,在梦里也被成堆的试卷淹没到窒息惊醒;我只是有点困有点懒不爱说话和吃饭;我只是累了,有点疲倦。
我真的没病。
我还要上学呢,妈,你干什么,要迟到了。
——咱们不上了,咱们好好休息。
那年我高二,456天之后高考,倒计时的日历还没有挂上,隐隐的焦躁已经弥漫在父母和老师的脸上。我的同学们还埋头在书里,三年模拟到十年模拟,而我在家画画。
我画各种鸟,喜鹊、灰喜鹊、麻雀、黑尾蜡嘴雀、乌鸫、珠颈斑鸠、黑脸噪鹛、棕腹啄木鸟;还有各种鱼,鲫鱼,鲢鱼,石鲋、鲈鱼、河豚、子陵鱼;还有蟹,考拉和袋鼠。我喜欢这些动物,我能认出各种鸟和鱼,包括哪些稀有的,很少有人知道的。我的美术考试和生物考试能得到全班的最高分,可是我的语文数学和英语总是倒数。
我的房间在二楼,窗子不宽,但触到地板,从菱形的铁格子里望出去,有一小片的金茶匙,粉紫色的花朵星星点点,或是簇在一起挤挤挨挨,风摇微动,可爱极了。我蜷在小沙发上,在窗户前静静地看它们,像是自己就成了金茶匙,不是一朵,是一片,一大片,轻语低唱,浅吟低回。我闭着眼睛微微地笑起来,张开双臂,迎接风出来的柔软。
刺啦,眼前一片昏暗,妈妈的毛衣紧挨着我的脸,我的手被束到她的怀里,乖,妈妈在,睡会吧,别看了。我心里有些恼恨,我想看的风景就这么没了,我的风也被阻隔了,就像我永远失去了我的自由。但是我什么都没说,我回到床上,被严严实实盖好被子,闭上眼睛,天灰了。
“可怎么办呀,欸,这样下去,我怕她……”
“她喜欢这些,就让她去学学这些,也能早点走出来。”
我又开始上学,只是没有了拉丁字母和繁冗的文言长句和复杂的公式,我的世界里有各种虾兵蟹将鱼鸟虫花。我用我心爱的画纸画课堂笔记,各种灵动的生物,满纸快乐和满足。我感觉自己是一个很轻的人,可以飞到鸟儿在的天空去和它们一起享受最纯净的阳光和云朵。我爱这样的生活。当我兴致满满地对妈妈说,“我好高兴”,妈妈又搂住了我,站起来的时候,我要低着头,才齐她温暖的胸口,我不知道她的表情,她的手一下一下地摸着我的头,喃喃“这下好了,这下好了”。我站直,抬头,阳光很盛,我眯起了眼。
但我无时无刻不清醒地意识到,我的同龄人,正在为高考准备着,他们的梦想是北大清华,进去了就是成功,进不去就是失败。我快乐着,却也会一阵心悸,我的未来,是什么?或者,我有未来吗?
“你不需要走高考的路子。”教我博物学的老师这么对我说,“你是不同的,你不适应那套体系,但你有灵气,看,你的科学绘画很有感染力,何必非要通过高考去上一个你不喜欢的学校,读一个你不喜欢的专业,那不适合你。最关键的事,你不快乐。”
我不快乐。
是的,我没有办法像同桌一样一转眼就想出解题方法,我没有办法在有限的时间里背完所有单词,我做不到在规定的时间里交一份完美的作文,而且,我不快乐。我没有病,我只是,不快乐。
意料之外的是,迎接我的选择的,并不是父母的喟叹,而是两双温暖的手,捏了捏我的肩,拍了拍我的头。
一年后,我在为国家地理杂志供稿。很多国外的学校向我递出橄榄枝,我决定去进修两年,进一步提升自己。我的同学已经开始他们的大学生活,我不知道他们快不快乐,至少我现在找到了我觉得有意义的,值得我一直做下去的事情。
我依旧蜷在沙发里,窗外的金茶匙开得正盛,明明是草的模样,开出的花朵却毓秀极了。我微微张开双臂,闭着眼睛,去感受风的律动。时光流淌,这风的味道却没有变,微微带着泥土气、还有天空的自由的味道。有人走进来,毛衣摩擦我的脸,紧接着一双温暖干燥的手,揉了揉我有些长长的发,”下楼吃饭“。”恩,这就下去。“我撒娇蹭了两下。
一切似乎都没有变,一切又似乎都变了。
这是高考之外,我的故事。
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