为何让我如此眷恋_既眷恋，为何又要释怀

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　　曾轶可的狮子座里有那么一句歌词是这样唱的：请你别说，只有友谊才能万万岁。对于那么一句歌词，我自以为我已经很懂它的意思了。其实不尽然，我根本就只理解它的字面意思。

　　我是一个彻彻底底的文艺女，对于许多事我都多愁善感。本以为到了这种地步内心就会坚不可摧，但给我以打击的竟然是一场随随便便就可以说分手的恋爱。如果说文艺范是使我挫败的原因，那么我宁愿立刻改变。可是当我发现我在文艺路上走远了就再也难寻回头路。

　　以前的我一直奉行单身主义，坚决在读书期间都不要有脱单的思想。谁知道人心难定，感情这回事不是那么简单的一句话，一旦覆水难收谁都会变成傻子。

　　阿林，是一个比较高瘦的男生，初中三年他就没怎么变过。处于青春期的他一直保持着完好无损的皮肤。这一点很让我羡慕不已。他高挺的鼻梁衬着脸边明显的轮廓线显得十分英俊。虽然有这么好的资本，但由于他内向的原因使他埋没于人海之中。

　　起初他在我眼里一点也不起眼，可能是因为当时太注重成绩的缘故，我满脑子里就只有学习什么的。也可能是他的成绩不怎么好，所以常被老师忽视，不在同一“阶级”的我们很少能聊到一起去。到中考之后，发挥失常的我考败。被迫与他进了同一所高中，慢慢的我与他才有了来往。

　　高中我和他不同班。刚开始，报道，军训，一切都像以前一样，但是一种不同于朋友间的感觉就在彼此的闲聊与同行中滋生。和他说的多了才知道我和他同样是留守儿童，都习惯了孤独。还有就是我们都是较为内向的人，对于许多事都想随遇而安，但又有一颗期盼出众的心。

　　一个刚刚结束一天军训的晚上，我去寝室的半路上遇见了他，刚准备喊他，他却往只有月光的操场走去。出于好奇的我便尾随在他身后，我确定我已经非常小心了，但是不出几步的时间他就发现我在跟着他，他转过头后又自顾自的走着他的路。当时我很尴尬，不过还好是在晚上，谁都看不清楚谁是什么样子。然后我问他为什么要在这里散步，他说在这里可以望到他的家，并且这个宁静的地方可以让他舒缓心情。我顿时就觉得他和别人不一样，具体是什么我也说不清楚。望着星空，我感觉他就是那颗最亮的星。

　　之后的几个晚上我们不约而同的来到操场一起散步，一起聊天，一起说笑。这样的时间过得很快，于是我就希望可以整个晚上就这样陪着他一起散步。但事与愿违，一周后操场的大门被锁住了，他没有抱怨太多就回寝室了，而我那天晚上就一个靠在铁门外数星星。到了寝室后一整晚都没睡好，窗外的月光飘荡到了整个寝室，勾起我的回忆不是思乡，而是我和他一起并肩散步的画面。

　　有一天我和他谈到了雨，我问他喜欢下雨天吗？他说不在乎，但也可以算是喜欢。我惊讶他的说法，因为我不喜欢雨天，那会影响我在外面出行的心情。他又说每当在乡下下起雨时他都会搬出一把小板凳坐在屋前，看着淅淅沥沥的雨落在眼前。

　　这种事我从没认真的体会过，所以我在一次下雨天照着他说的样子去做。出乎我的意料，仔细体会一下下雨时的感觉也是可以这么美的。山色空蒙雨亦奇，平时还不怎么觉得，可现在看上去雨中的田野就是一个别样的风景，四处飞溅的雨滴可以从一个枝叶弹落到草尖，河边。被雨滴击打得颤动的枝和叶显得十分的灵动。等到了雨停，群山和森林都被一团水雾笼罩，嗅着被雨水洗涤过的空气，踏着被雨水浸湿的泥路，那是原生态的感觉。

　　然而我并没有告诉他我的这次经历，我只想埋藏于心，保留一个仅属于我自己所拥有的美好。

　　高一的第一次期末考试迎接我的又是考败的回报，当即我便明白我犯错了，但是心里宁愿将错就错，并且一错再错……

　　每个人都有犯错的时候，对不对？自然也就有后悔的时候，不是吗？我就做了一个事后令我后悔万分的事，现在却释怀了。对于那件事，我只能说——如果你不做的话，你根本就无法知晓是否会令你后悔，但是比起不做，后者可能让你后悔的时间会更长。

　　同样也是一个晚上，我用脸书给小林发了我有史以来的第一条表白信。我一个字母一个字母小心的打出每一个字，生怕一不注意就不能完美的表达我的意思。我把我对他的好感说完了之后我对他的回复作出了百种推测，一切的汹涌澎湃都在他5秒之后的回答给按耐了下来。

　　回复是：“我不喜欢你，但我欣赏你”

　　我顿时欲哭无泪啊，我很想再问问他是否爱过我。可是我没有再接着问了，我怕最后他连对我仅存的一点欣赏之感都荡然无存。所以我只是简单的告诉他——对不起，我爱你。

　　我们没有像许多电影与小说里的桥段一样，我们的关系还是一样的好，一样有说有笑。但是我明白我们之间有了一层无法穿破的隔膜。此后我每次望着他的背影，心里都有一阵酸楚。

　　我猜，青春或许就是这样。经历过风花雪月般日子后的我们心里都藏着彼此的心照不宣。

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