【痛哭和快乐】痛哭前的快乐

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　　大年初二晚，天是那么的冷，尽管雨已经洒干，街上行人仍然如此依稀，闲得无聊的几个友人相约到荷东小聚。我由于住得近的关系，较早到了目的地，虽知还是无聊，但必竟能打发那沉默了许久的时间，人总会想在此时得到小许的安慰，在等友人来的那半个小时中，我感觉到了人其实是如此孤单的，周围的人都总是一对对一群群的，而我只一人坐在中央，好象有点儿别扭的感觉，真的好想友人能早点到来，在半小时当中，不得不饮下两杯来提提神，半小时真的好难过，可能是我的世界已经停止了吧，朋友的到来并不能驱去心中的挂念。

　　几番习惯的玩意就已经将台上的半打酒打发干净，不得不再叫多半打了，此时友人的一个女同学来到了，她的到来不会令我们感到意外，可能是因为我们是为了体会下如何可以接近异性的关系吧，都谈笑风生的聊起来了，我们如此的虚假令我是如此的讨厌，为何人不能直接了当的说个明白，反而要装出一副好无所谓的感觉。第一次的接触我已经感觉到她并不象一般的女生，而是久经世事的女生，而小宁这个男生对我们的聊天好象是在让所有的男生都要与她接近，而他自己就反而故意在逃避。可能是说出真心话会令别人误会的吧，最初见面时觉得那个女生好象以前初中时认识的同学的同学，便首先问起人家来，但这样子真的是被人家以为是我要用老话去同人沟通。呵，太过于聪明的人总会想到另一边去的吧。就是这个原因，另外小王同小宁都整晚走开了，留下我与她，我并没说太多的东西，只是对她说了些自己的事，并在交谈中得知到她并不想别人了解她，然后就去跳了一会儿舞。

　　在这两个人交谈的时间中，我已经猜到了事情的复杂及她是在高中时就从暗恋到明恋小宁，而小宁却在逃避她，故意介绍男生给她，而自己却故意找别的女生关系吧，大家都在故意气对方，一晃就五年过去了，真的好长好长的时间（因为我只是两年半）。所以我已经能体会到她内心是如此受到了伤害，发自内心的安慰总是会受到小宁们的误会，其实他们真的是不了解我。可能我同样与她是一个不愿说内心深处里的事给别人知的人吧，所以我能猜到其中的事情。对于我来说，她是一个从坏变好的人，一个人从好变成坏是好易，但从坏变成好就难多了。她对于感情的执著已经给我有了一定的教育了。尽管一晚时间好快的过去了，吃完夜宵各自离去。在家中虽然半醉半醒的睡到了次日中午。

　　小王的电话吵醒了醉梦中的我，不得不在冷而湿的年初三中午起床了，广州的天气是变化无常的，中午过后，天气变得好晴朗起来，北风正吹着楼下公园的树，透过窗前可以看见近而绿的白云山，秀丽的景色总会使人觉得心旷神怡，不得不再次在这个时间感受Can you celebrate?的感觉。习惯性的打开了电脑，上了163后收了几十封广告信，到gznet看完那简单而没新意的新闻后，就打开了四国阵法开战起来，自从有了叶子oicq后，一直都还只是在等待，偶然能见到她上来的时候，总是一连串的话烦着她，碎嘴的我也只能将这个本事show给她，今天还象来常一样，她从来没同我说太多，也没有回我话，现在过年了，她好象消失在我的唯一可以想象的世界中，心里难受之余更是感觉到了几乎窒息的北风吹向我面。昨晚从内心看清了每个人的想法，每个人都隐藏不了的真实。而我自己的真实，却没有一个人可以能感受，尽管希望别人可以用心来交流，但是世上根本没有太多人能掌握这种不言而谕的方法。所以只能用最直接了当的话给叶子表明，然而一个如此聪明的人却只得一个逃避的回答，这个已经令我不可忍受了，从来不用说出口的爱只会停滞不前，因为我同叶子两年半的时间比起小明与小宁那六年的时间，确实只是他们当中的一个类似过程罢了。我的内心的想法，每当说出口的时候，总给相识相知六年的同学一个敷衍的玩笑，尽管曾用心的等待，在车站、学校、单位、家、一切能有碰面机会的地方，但是换来的是连曾一起伴我等待的同学也给我同样的笑话，我终于都明白为何会这样子了，人并不能逃避现实世界，更不能象我这样子过那笨蛋的日子，小孩子的我为何总长不大，就是因为我太天真吗？如果是这样子的，那我可能一世也不能长大了。

　　Bbbb....Bbbb....我从来都少人call的机终于响起了，小王问起我能否晚上再次出来，因为我们都是单身的无聊汉，而小王是刚失恋不久的有为青年，我学会出去蒲也是他们一伙人使我更能参与现实中的活动。电话中得知小宁同她都会去那好多外国人的酒吧，我同小王都没去过的地方也好容易找到了所在地，晚上我们都好早就到了目的地，小宁在这个晚上介绍了好多优秀的男生给我们认识，偶尔也有他们认识的女生出现在眼前，但今晚的她却总是怪怪的样子，我心里得知她知道小宁这种逃避的方法，所以就用好虚伪的表现应付走了别的男生，而我却总是坐在她的身旁，帮她打发走那些怪怪的人，夜了，各人相继离去，小宁故意要我同小王与她同车回去，然而我们都没什么好说，因为我知道她已经回忆起好多不开心的事情，真的有点过意不去，由于小王住得较近她，所以我就在他们的路程的中心点放下了他们，车再次向我家方向开动了，这时我隐约在回头时看见她与小王哭泣诉说起来，时间有多久我不知道了，回家也象昨天那样子半醉的睡了。

　　在年初四也是中午才起床，然后就至电小王解决晚上的约会，于是在等待回复的那三个小时里，独自去了那常去的地方买几只cd及三盒日剧回家，这时已经是六时，小王还未回复我，我只好独自在家欣赏那电影院还未上画就已经在家中可以看的电影，吃饭时间也好快的过去了，小王终于约了我出来，得知小宁及我们别的朋友会去约会，这次的约会是唱Ｋ为借口，其实是为了看足球赛，因为他们都是爱好者，所以也没所谓的如期赴约，除了小宁同他朋友有事没到外，我们几个人包起了一个中房，那最低消费都全部叫了酒，整个晚上都没唱多少歌，只是在玩那饮酒游戏，看了一会足球，跳了一会儿舞，因为这个晚上下过雨及好冷，所以没多少人能到这个地方来，所以就这样子几个大男人就过了无聊的一晚，临别时说了好多话给他们知，然而换来的只是一场误解，我真的快要气炸，所以就逃回家去了。

　　在这醒来的时候已经是初五的中午了，这时的我还是感觉到笨蛋的我是如此的绝无仅有的深爱着一个已经不可以再爱的人了，我这两年半以来的日子是这么快的晃过，给人的感觉只是一个怪怪而不愿与异性交往的人，就好象有点不要孤单但又怕两个人的人一样的心情。亲戚的来访打发了我那一个人在家的无聊时间，到了晚上五时了，上网收了信后打开了oicq看到了那根本还未明白的叶子给我的答复，答案是好明白清楚，更是不用问也知的了，然而我只有一点也不意外地扮起意外来，我扮给谁看？不会是家中的小猫吧，呵呵。

　　自懂事以来，我已经可以学到能看到人真实一面及内心深处隐藏着的东西的本领，但这样子只会令自己与别人难受，有时也会引起误会，所以我根本不想再要有这种本事了，因为这样子人在我面前的就根本是赤裸裸的，太真实的世界与太虚拟的世界一样会令人觉得窒息，所以人总要在真与假中过那对与错的生活，真与假、对与错也同样的是不重要，然而我还用为什么事情烦着呢？其实我真的好烦闷，然而表现的快乐也只是在痛哭之前的罢了。

　　在记下这不知是不是算日记的文章时，本来是打算在昨晚睡前写的，因为为了某个问题我同小王在昨晚争吵了一会儿，心里总是难受的吧，毕竟是太夜太累了，只想将这短暂的心里感受记下来，我的痛哭是在心里发出来的，并没有象下雨一样的洒泪，所以就想在这时写了起来，在写的过程中，小王已经至电约我晚上再次外出了，人也只是昨晚的四个要好的旧同学，六年时间的同学也不能体会到我内心深处的想法并不出奇，因为我十八年同学的同学及家人也没能了解到我的一切一切，因为人如果太赤裸的表现在别人面前，对方就会象我一样好难受，知道太多的真相并不能使人快乐，这个也就是为何总有隐藏着而解不开的迷，就让我们在这种平凡的晚上一直迷糊下去吧。

　　饭菜都可能变冷了，我都没什么胃口要吃饭，心里已经一肚子水要倒了，就此搁笔。

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