背影之后的故事_背影之后,还是背影

小学记叙文 2022-02-14 网络整理 晴天

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  背影之后,还是背影。 

  我在这里写,我在这里唱,我要听见自己的声音,看见文字如血液般流淌。 

  这是为学校征文写的文字,我对自己说。我有压力,呵呵,你们笑了,你们不信。 

  你们不知道,我早已习惯了没有题目的飞翔。现在,我要停下来,好好想一想,为自己,也为你们。 

  读书征文。是写读后感么?我问自己。如果真的是那样的话,我相信,我不会比小学的时候做得更好,因为那时的心境远比现在要清远,思路也来的清晰。我看一本书,可以一直沿着作者的思路走下去,作者永远是我的师长,我心里念的是“高山仰止,景行行止”。过去了,时间变成一片黑暗,回忆却依然闪亮。现在的我,一个不同的我,可我还是我。我读书,我看见作者的喜怒哀乐,很多的孤独,很多的绝望,更多的期望。生存的期望让一切变得好起来,后来的人们在思考。上下而求索,找你要的。然后你终于发现了身后那一枝无意间插下的柳条,早已在看不见的时间里长成了苍天大树。 

  读书,我们在成长。读书,不仅是我们读,读那些故事,读那些道理,更多的是思考,想到自己,想到身边的人,更大一些,世界。我相信,有一种精神必定是可以世代流传下去的。这种精神叫信仰。而我写这篇文章,你看见的也许更多的是我的生活,我的思想,这并不重要。重要的是,我们因为读书而成长了。 

  读那些纸上的文字,试图触摸一些心情,过往之间的情意。作者是我的朋友。你们读我的文字,我亦是你们的朋友。 

  我走在今天,写下昨天的文字,为明天留出另一条路。朋友们一起走。 

  ——写在前面的话 

  (一) 

  第一个背影,是朱自清先生留下的,文亦由此来。 

  “我与父亲不相见已有二年余了,我最不能忘记的是他的背影。” 

  我默念。 

  昨天在脑海里打一个转,却越发清晰的显现出来了。父亲去遵义工作,已是两年前的事情了。最近一次见到他,是三个月之前。我和母亲去火车站送他,他穿着米黄色外套,黑色裤子,灰白的头发有一些苍老,笑容却依旧年轻。 

  如你所想,这是一次离别。而你却不知,从很小的时候开始,我就一直经受着这种离别。我知道,离别亦是一种生活。有些离别会让你轻松愉快,如同抖下一个偌大的包袱。有些则不同,那是会让人痛苦的离别,因为思念。但是我仍然坚强的告诉自己,即使离别会不可避免的让你痛苦,你也要以享受的心态去面对,因为,你还有身边的人,他们亦是生命中的重要。 

  “我看见他戴着黑布小帽,穿著黑布大马褂,深青布棉袍,蹒跚地走到铁道边,慢慢探身下去,尚不大难。可是他穿过铁道,要爬上那边月台,就不容易了。他用两手攀着上面,两脚再向上缩;他肥胖的身子向左微倾,显出努力的样子。这时我看见他的背影,我的泪很快地流下来了。” 

  我默念,眼里有泪。可我不能让它流下,因为父亲他走在我的前面,他的背影一如往昔般的宽阔和坚定,那里有我全部的信念和信仰。我紧跟,安全感和勇气。我知道,我的眼睛在闪烁,因为泪光。可是当父亲回首的一刹那,我却尽量让笑容绽放到最大,那样,也许父亲的伤感会少一些。他说,我闪烁的眼睛和明媚的笑比春花更灿烂。我是他唯一的孩子。 

  我紧跟着父亲,母亲紧跟着我。我牵挂着父亲,母亲牵挂着丈夫。 

  走近,父亲与我耳语。 

  我去那边工作,你们不用为我担心,环境很好。你妈妈身体不好,不要惹她生气,有空就回家多陪陪妈妈。学习自己要知道抓紧,争取今年把四级过去。 

  …… 

  无言有时候也是一种承诺。 

  我知道此时并不需要更多的语言。于是,我沉默。我的眼睛在笑,我听父亲说话。母亲站在一边,一会望望父亲,一会望望铁轨。夜光下,铁轨延伸在看不见的远方,我的悲伤亦然。虽然我早已习惯了离别,可是,更多的离别并不因此而变得稍稍温暖一些。 

  火车呼啸而过,等待的人们在站台。 

  长长的轰鸣声刹那间将等待的漫长碾的粉碎,离别的背影尖锐而软弱。 

  人很多,拥挤,春节过后的拥挤。 

  这一站,不是起点,亦不是终点。 

  门,如往年一样紧闭。离开的人们争先恐后从窗口爬进去,亲人们围在窗下慌忙的把各式各样的包裹往上塞。母亲已冲在了前面,已至迟暮之年的身躯因为肥胖而微微的颤抖着,我眼里闪烁依然。父亲已经爬上了窗,因为用力而蜷缩的背影在昏黄灯光笼罩的窗口显得格外苍老,人群依旧喧闹,所有的人们都在为离去而做最后的挣扎,而我的心却一瞬间变的好静。 

  我不知道我怎么了,局外人。难道痛苦让我渐渐变成了局外人,泪已干,因为持续的笑,它在灿烂之中不知不觉干涸了。 

  父亲终于挤上了火车,他在窗口向我和母亲用力挥手,我不忍看母亲的脸。 

  又是一阵轰鸣,我看见窗口的父亲转过脸,留下一个背影。 

  多少不舍,更多的却是坚决与期望。 

  父亲曾经说过,作为一个男人,就要勇敢的挑起一家之主的担子,无论这个担子有多么的沉重。自爷爷奶奶过世后,能让我和母亲过的更好已是他唯一的追求。我们的生活需要有自己的追求,和为这个追求而不断奋斗的勇气和决心。是的,所以,父亲离开家的时候不舍却坚决。那么我呢,我该做些什么。 

  “我赶紧拭干了泪,怕他看见,也怕别人看见。我再向外看时,他已抱了朱红的橘子往回走了。过铁道时,他先将橘子散放在地上,自己慢慢爬下,再抱起橘子走。到这边时,我赶紧去搀他。他和我走到车上,将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是拍拍衣上泥土,心里很轻松似的。过一会说,「我走了,到那边来信!」,我望着他走出去。他走了几步,回过头看见我,说,「进去吧,里边没人。」等他的背影混入来来往往的人里,再找不着了,我便进来坐下,我的眼泪又来了。” 

  先生的父亲是送先生而去,我却是送我的父亲。同样的站台,不同的离别,同样的心情。 

  离别后的寂静,我紧握母亲的手。我不敢想像母亲的心情。 

  我在离家很近的一所大学就读,每周回家两次,有时候更多。他们羡慕我,因为我可以经常回家。我也很开心,因为回家可以见到母亲,因为母亲每次看见我回家都会特别开心。      

  在家的时间通常很短,洗个澡,吃顿饭,便要匆匆返校。可是母亲为我的一次回家却等待了几十倍的时间,准备了几十倍的时间。父亲在几千里外的地方,母亲只有我。母亲为我所做的一切,我理解,却无言以对。 

  每一次,离开家去学校,母亲都在五楼的阳台上望着我远去。以前,我不知道,偶然的一次回首让我的心更多了些不舍。从那往后,每次走到楼下,我都会回首,向母亲挥挥手,然后,离去。适当的留恋是必要的,多了却会让人迈不开步子,父亲是这样,我亦然。所以,我只让自己回一次首。给母亲留下一个背影,留下一个希望,过几天,我还会回家,我对自己这样说,步子越走越远,心,始终如一。 

  “我北来后,他写了一封信给我,信中说道,「我身体平安,惟膀子疼痛利害,举箸提笔,诸多不便,大约大去之期不远矣。」我读到此处,在晶莹的泪光中,又看见那肥胖的,青布棉袍,黑布马褂的背影。唉!我不知何时再能与他相见!” 

  那天,看到父亲给母亲的信。最后一句,一切安好,勿念!我的眼睛不再闪烁,泪落,却又只一滴。我知道父亲是不会希望我因为思念他而哭泣的,我知道在母亲因为思念父亲而哭泣的深夜给她一个肩膀依靠,可是,我不能哭。我不能哭,并不是因为我没有哭的理由,只是因为我要做的更多。 

  (二) 

  “桃花谢了春红,太匆匆。” 

  寒站在我身后,轻轻念。不知他是否到如今依然迷恋那些唐诗宋词,可是这不重要,重要的是我们从中找到了属于自己的那份感情。 

  他还记得我站在图书馆的走廊里轻轻念,桃花谢了春红,太匆匆。我的眼角微笑,是否有泪过的痕迹,我不记得了。 

  我记得那些平日里轻快跳跃的背影,它们在我的记忆里依旧欢快的跳跃着,只是记忆的主人,她的心情已不再年轻。寒,你呢,我很想知道。 

  “人生到处知何似,应似飞鸿踏雪泥。 

  泥上偶然留指爪,鸿飞哪复计东西。” 

  你留下苏先生这句诗,果真释然了么。我不是子由,我不懂。我也不想懂。 

  我真希望我是莫泊桑笔下的隆多利小姐,结束后重新开始,可是我不愿,也不能。我不相信他们后来真的得到幸福了,可是能有那么多快乐的日子也足够了,是么?!只可惜我是贪心的人,我要的是我们的幸福,不是快乐。 

  tomorrow is another day!斯佳丽在瑞德船长离去后紧握住自己的心,她说,明天又是新的一天,无论今天发生什么,明天一切都会好起来。可是瑞德说过,他对她最伟大的爱情,终究抵不过时间的消磨。没有结果的等待,最终将所有的美好一并抹杀,留下的只是斑驳的回忆。可是斯佳丽她说,tomorrow is another day!希望还在,在明天,我们依然要走下去。谁知道明天会发生什么呢? 

  可是,寒,我们之间却永远没有冰释的可能了。你说我狠心,走的时候连头都没有回一下,你站在夕阳下一直等,等我回头,却只等来了深夜如墨。你说你的心已冷,不必回首。是啊,你心已冷,冷到我无语。其实,你不知道,我不回首只是因为我害怕,我怕我回首后看到的只是你逐渐远去的背影,我真的很怕。那时,我的心还很年轻,还太害怕伤害,对爱又太没有勇气去接受。而如今,我已长大了,你却不知了踪迹。至少,我们的心情已如一江春水,一去不复返。 

  我们的过去,正如我所言。桃花谢了春红,太匆匆。 

  (三)(完结) 

  我们会将怎样死去? 

  徐志摩死在他至爱的天空 

  雪莱死在他至爱的海洋 

  尼采死在他至爱的哲学 

  顾城是童话王国里早逝的国王 

  讲述“荒谬”的加缪死在一场“荒谬”的车祸里 

  …… 

  我开始怀疑,那些文字,至古留下来的文字,是用怎样的血泪编织而成,我又是怎样在无数个读书的夜里不断重复听到那些来自远古的叹息,那些孤独。 

  “你说生之希望源于死之阴影,却不知她无从获悉凡世的呻吟。” 

  这是我在学生网里的个人签名。我是写手,我用我的文字在那里和各种各样的人嬉笑怒骂着行走。我有我自己的个人文集,我有我曾经所期望的社区荣誉,我以为写文章就是用心去说话,我说很多的话,可是,我却越来越找不到自己了。连续好几个星期反复听陶

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